Un poquito de arte

Al ser parte del bachillerato de letras de mi colegio, al término del año lectivo de cuarto y quinto año, cada alumno tiene que hacer una selección de textos de producción propia para armar una revista. Al finalizar quinto, se prepara una presentación donde se exponen textos de ambas revistas, sumados a algunos otros espectáculos artísticos.

Hoy comenzamos con la organización tanto de la presentación (que va a ser el 16 de octubre), como de la revista. El título de esta última va a ser "Esperpento" (nombre de un movimiento literario que se caracteriza por encontrar la belleza en lo que socialmente es considerado anti-estético), y yo soy la encargada del diseño de la contratapa. Ya que me encanta la fotografía, y que siempre suelen exponerse dibujos en las revistas del colegio, propuse la idea de exhibir, justamente, una foto. Ahora el problema: Todas mis fotos suelen ser de lugares o paisajes, y tengo ganas de hacer algo sugestivo que pueda relacionarse con el título del proyecto. Para el miércoles que viene tengo que llevar este trabajo listo, más todos los textos que quiera publicar expuestos en un marco artístico (suelo poner ilustrasiones o fotografías como fondo de mis producciones).

Esta presentación es tan importante para mí, que me estoy sintiendo un poco "atrofiada", más que nada por el hecho de los textos. NO TENGO NI LA MENOR IDEA DE QUÉ PUBLICAR ;.;

Para colmo, el poco tiempo no me ayuda. Además de todo esto, también tengo que bailar un texto (SÍ, BAILAR UN TEXTO), vestirme de Lolita con una amiga y hacer una especie de representación de todavía no sabemos qué, y tengo que elegir alguno de mis textos para leer yo misma (quiero que sea el más significativo). Todo el armado va a llevar tiempo, y la semana que viene ya empezamos a ensayar. NERVIOS!

Igualmente, no puedo negar que todo esto me está dando un poco de alegría. Desde que fui a la presentación de mi amiga Inu (hace dos años) tenía ganas de que la nuestra llegase. Espero que salga todo bieen :)

Pissed off

Hey, hey, hey, círculos viciosos

SE PUEDEN IR TODOS BIEN A YA SABEN DONDE !

(Este Blog se ha convertido en un pobre elemento de catarsis constante, cuántas entradas publiqué hoy ya? .-.)

Juro que no puedo creerlo.

Y hemos pensado lo mismo...

And each time I tell myself that I think I've had enough,

Well, I'm gonna show you, baby, that a woman can be tough.

I want you to come on, come on, come on, come on and take it,

Take another little piece of my heart now, baby!

Break another little bit of my heart now, darling, yeah, yeah, yeah.

Have a, have another little piece of my heart now, daddy daddy daddy,

You know you got it if it makes you feel good,

Yes indeed, whoaa.

You're out on the streets, you're looking good,

Honey, deep down inside I know you know it ain't never been right,

Never, never, never, never, never, never, never, never hear me cry at night, oh!

Each time I tell myself that I can't stand the pain,

But when you hold me in your arms, I'll sing it once again.

"So... so if you're getting' more shit than you deserve, you know what to do about it man. Y'know, it's just music. Music's... music's s'posed to be different than that."

Love you, Janis ♥

His Girl Friday.

Come on a Monday

Come on a Tuesday

They'll never know

Pop off a cork for Wednesday

Play with me Thursday

But you'll always be his girl

His girl Friday.

Just a kiss, he won't miss

I know your gonna miss this

As long as you live

When you were mine

Bite your lip, pull me in

It's not the sin, it's the mess

That feels so right.

If you knew, what I knew

You'd think that it's Friday

As I look, all of you.

But you'll always be his girl
His girl Friday.

Drain Me

With eyes so dilated,

I've became your pupil

You've taught me everything

Without a poison apple

:(

Last Flowers Till The Hospital

And I can't face the evening straight
And you can't offer me escape
Houses move and houses speak
If you take me there you'll get relief
Believe, believe, believe, believe...

Ayer fui a saludar a una amiga un rato con motivo de su fiesta de cumpleaños y, como el lugar donde festejó queda a unas cuadras de casa, decidí ir caminando, lo necesitaba. Subí por mi calle (que no suelo frecuantar prácticamente nunca en esa dirección), y, por primera vez, me percaté de lo preciosa que es. Las casas, de diversos estilos antiguos, parecen congeladas en el tiempo.
El ambiente era perfecto, no hacía frío, ni mucho calor. Mientras miraba con ojos de recién nacida toda la maravilla, mi iPod en aleatorio seleccionó la canción de Radiohead a la que corresponden el título y el fragmento de esta entrada. Fue un momento perfecto, y la canción, con la cual tengo una historia bastante particular, me trajo fantasmas inexorables, que ya son parte constante de mi mente y me acompañan a donde quiera que vaya. De repente me encontré pensando "Cómo me gustaría estar caminando en este momento al lado tuyo. Me gustaría ver tus reacciones, que me dijeses cuál es la casa que más te gusta, que me abrazaces y me hablases con una transparencia inquebrantable, como yo creía la de siempre".
Y quién diría que esta misma idea mía de "querer saber las cosas que nadie sabe" me iba a llevar hoy al lugar en el que siento encontrarme? Nadie. O todos. O quizás, yo misma, porque en definitiva fui yo quien decidió tomar el riesgo. Y ahora, aunque pueda llegar a sentirme, como hoy en la madrugada, hundiéndome en un mar de lágrimas propias, encadenada por mis sentimientos y por mis sueños, mi interior sigue gritándome constantemente la repetición del último verso de la canción. Tan fuerte, que ni siquiera me permite conciliar el sueño.
En fin, mi estado anímico a lo largo de este fin de semana fue muy raro. Agonía condimentada con desesperación (me enteré de que una de las personas más importantes en mi vida, con la que se "cortó" hace unos años un vínculo que en realidad yo creo que no podría llegar a cortarse jamás, sino, simplemente a estancarse) está internada a causa de consumición de drogas pesadas, en un terrible estado. Eso me quebró, y me llenó de impotencia. Hubo también estrés, calma, euforia, agradecimiento, alegría, perdición, entre una gran gama de etcéteras. Ahora sólo espero que lunes y martes pasen rápido, quiero sacarme todos los exámenes de encima, y que después mi vida vuelva un poco a las tonalidades claras, que aunque de alguna u otra manera siempre están, a veces ellas mismas tienen la necesidad de opacarse un poco.
Antes de terminar con esta necesaria canalización y sumirme en un día en francés, quiero agraderte a vos, Iri, que seguramente vas a leer esto en algún momento. Te juro que si vos no hubieses estado ahí conmigo, sinceramente no sé qué hubiese sido de mí. Muchas gracias en serio.

Too much
Too bright
Too powerful

Histeria.

Si hay algo que me molesta de mí últimamente, es lo histérica que estoy. No sé si será por las presiones de los exámenes importantes que se avecinan, pero me molesta TODO. Estoy comenzando a tener muchísima menos tolerancia con las personas.

Me molesta que me subestimen, que me usen, que no le importe realmente a la gente que a mi sí me importa (o al menos el que me demuestren eso). Me molesta que la gente no se valore, que no se crea capáz, que me rodee de repente una cuota de pesimismo bastante importante, que muchas de las personas que más quiero se alejen, la impotencia, el sentimiento de domimación que algunos quieren ejercer, tener que rendir una prueba cuyo tema no se molestaron en explicarme. También me molesta no entener nada, y que la combinación de palabras "concreción medianamente objetiva" parezca no existir en las mentes de ciertas personas.
A veces pienso y digo "Pará nena, no puede ser que todo esté mal. Vos sos la que tiene estar mal." Como decía mi queridísima Yael (profe de danza, a la cual también me molesta soberanamente no ver) "Cuando están todas con el brazo para arriba, y vos con el brazo para abajo, es evidente que vos, aunque creas estar bien, estás mal. Cambialo, 35 chicas no pueden estar equivocadas en esa circunstancia." Supongo que es un poco de sentido común, pero realmente, creo que lo que me está pasando es que estoy empezando a ver cosas que antes no quería ver y que dejaba pasar por el hecho, principalmente, de quedar bien o por mi debilidad y falta de carácter. Y si bien a veces las admiro, ya me estoy empezando a hartar de las mascaritas (y por cierto, a la gente parece molestarle en gran medida que así sea). Ahora es cuando se empieza a deschavar todo, sin embargo, no puedo estar más agradecida por las personas que están al lado mío garúe o truene, y que, sabiendo quién soy, me quieren de verdad. Gracias :)

Hartazgo.

La verdad que la hipocresía de algunos profesores en mi colegio me está hartando. Antes de que los chicos se fueran de viaje, la profesora de filosofía nos iba a tomar un escrito, pero el día anterior nos avisaron que iba a faltar. Los chicos se fueron y los que nos quedamos no la vimos en ningún momento durante las dos semanas de ocio-clases. Esta semana, al volver todos, a X persona se le ocurre ir a preguntarle a miss missing sobre el tema. La mina de lo más relajada le dice "Les tomo mañana". Si esta persona no le iba a preguntar, qué onda? No habíamos reprogramado nada, y convengamos que esto de avisar las cosas con menos de 24 horas de anticipación no da. Como no nos dijo nada directamente, prácticamente el curso entero no estudió, y me incluyo. La mina decidió tomar oral individualmente de todas formas, y prácticamente un 80% del curso se rehusó a darlo. Yo me puse a releer los apuntes mientras ella les iba tomando a algunos (ventajas de estar por el medio de la lista) y, crazy world, me saqué un 8 ._. Pero bueno, más allá de eso, más de la mitad del curso tiene un 1 y me parece totalmente injusto porque la mujer ni siquiera se molestó en venir a dar señales de vida ! (Y ni siquiera nos corrijió unos trabajos que le mandamos en JUNIO durante las dos semanas de receso preventivo por la gripe A, o sea que no me parece justo que tenga altas pretensiones como profesora). En fin, todo este lío me hizo enfatizar lo MUCHO que quiero ya estar en la universidad, estudiando lo que me gusta, y gozando de una organización medianamente coherente. Con respecto al tema facultad, dicho sea de paso, creo que voy a terminar yendo a la FUC. Estoy un poco nerviosa con respecto a eso, hace 15 años que estudio en un establecimiento público, y va a ser un gran cambio, no tengo idea cómo reaccionaré frente a él :/ Pero bueno, dicen que es de lo mejor que hay acá en Buenos Aires en el campo del cine, así que estoy muy contenta :D

Printemps !

Por fin llegó mi estación favorita y, a pesar de factores secundarios, pude empezarla de muy buen humor como es costumbre :) Mis compañeros volvieron del viaje de egresados, y el colegio ya comienza a pesar nuevamente. Me di cuenta de que no aproveché en lo absoluto las dos semanas que tuve prácticamente libres, y ahora se me vienen todas las presiones de una. Además de no adelantar tareas, no toqué ninguno de los libros que hace siglos me esperan desparramados por la habitación, ni salí a sacar fotos, y no vi ni un cuarto de todas las películas que quería. Mi mente está ocupada siempre en la misma idiotéz y ya no lo soporto, pero bueno, ojalá que sea nada más cuestión de tiempo.

Espero lo hayan pasado muy lindo este fin de semana, y que tengan una hermosa primavera, que por lo general ayuda a una mejor perspectiva !

Argh !

Tengo miles de cosas que hacer, y absolutamente nada de ganas de hacerlas. Quiero leer todos los libros que tengo esperándome hace siglos desparramados por el piso de mi habitación, ver un montón de películas, intentar al menos tocar tres acordes seguidos con la guitarra, salir a sacar fotos, y todo tiene que esperar.

Palabras dulces

Máscaras, fieles reflejos de la escapatoria, opositoras de la realidad. Sólo tenues rasgos de lo que ocultan son capaces de sobresalir, hundiendo en incertidumbre, confundiendo.

Pero ¿cuál es el verdadero sentido de utilizarlas?

¿Para contradecir, para cubrir el orgullo quebrado,
para disimular las heridas abiertas, para negar la propia existencia?

Alguien, muy lejano pero a la vez inmensamente querido, una vez me escribió lo siguiente luego de haber leído, entre otros, el texto citado previamente.

Para Macarena:

Chiquilla,

Recuerdo la primera de la última vez que te vi,

las puertas del ascensor se cerraban, no para siempre, pero yo no lo sabía,

y entonces, en el fugaz instante previo a la metálica realidad que me encerraría en el tramo que al rellano llevaba, tu cuerpo de niña de diez años se arqueó en un burlón paso de danza, de descarada despedida al intruso y que así clausuraba mi porteño periplo.

Ahora, plena a la ávida sed de los quince años, leo tus historias oscuras de dolor y lágrimas, de salvaciones sin fondo, de muñecas voluntariosas aunque asustadas ya que niegan la libertad que dicen buscar, pero que sueñan fuerte.

Y déjame que te cuente que las máscaras no solo representan la acertada escapatoria, la denostada por temida, sobre todo en la edad "des jeunes filles en fleur", realidad. No.

También son los instrumentos del juego que con sus falsos reflejos nos protejen del tedio, de la morosidad de la vida. Porque es mucho más interesante el negro y el oro, el ribete plateado que orla la máscara con la que nos burlamos, una vez más, de las grises realidades que el Otro quisiera imponernos.

Y yo recuerdo una mujercita fragante, en un día soleado, nada gótico, en los aldaños de su escuela en mi segunda última vez que te vi.

Deja que entre el sol por los resquicios de la careta, pues cuando la deposites, ya calmada, en su caja de terciopelo, tus mejillas lucirán frescas para los besos que mereces.

Percepciones, realidades, TÚ

Y súbitamente, todo se colapsó. Tu dualismo inentendible, malicioso, fatalista y travieso me había desgarrado como nada lo había hecho anteriormente. Las percepciones continuaban, y profundizaban las heridas, pero a la mente le había llegado la hora de afrontar las cosas objetivamente (Por un lado me preguntaba, no puedo negarlo, si eso acaso sería posible, pues con las mil máscaras nunca se sabe).

Tu amor propio al hablar era una contradicción constante con tu accionar. Incluso tus palabras día tras día se tornaban irreales.

Todo aquello que había creído, que había percibido, e incluso todo lo que me habías mostrado, pendía hoy de un hilo. Seguía creyendo en aquella mínima unión con toda la fuerza, o incluso con más (si era posible), con la que había creído anteriormente.

Sin embargo, un pensamiento, aunque intentaba disimularlo y evadirlo, soñaba constantemente dentro de mí, detrás de mis carnavalizaciones...

¿Serías real algún día?