Fluir de la conciencia

Los días fueron perfectos, el estado casi irreal. Quizás tuve el momento, quizás no supe aprovecharlo. Quizás no quise ver, quizás no quisiste que viese. Pero ahora, ahora todo es tan extraño. La nostalgia, muy afilada, corta profundo. Tus palabras, también tajantes, suenan a mentiras que hasta vos mismo sabés que no querés creer. Y el entorno, tan diferente, me cuestiona y me cuestiona, y trata de convencerme. ¿No hay nadie que realmente pueda comprenderme? El sentimiento es hoy más real que nunca, y la misma realidad no deja de jugar cada vez más abrutamente con él. A veces uno cava su propio pozo, es cierto, pero como tantas veces, hay que buscar la forma de salir y cubrirlo. El problema es que, luego de tantas caídas, el cuerpo queda debilitado. La fuerza interior sigue intacta, como el sentimiento, totalmente puro. Pero la soledad a veces se huele, y al no tener una mano confiable, se hace difícil seguir intentando. Pero después de todo, creo que ya nada puede detener. Es hora de posar las manos en la cadera, de mostrar actitud (Bette Davis' style) y luego, simplemente, lanzarse sin pensarlo, al vacío o al paraíso.

Subjetivo

Los encantos quedaron encerrados en aquel tiempo,
aquel que existía antes de su verídica aparición.
Sus cuerpos ahora marchitos, se recrean en los confines del recuerdo,
el recuerdo inmortalizado y presuntuoso, apagado pero fugaz.

La distinción de la vida se desvanece, y se escabulle hacia un pasado recóndito.
Temerosa de las separaciones definitivas e irreales,
se viste de blanco, y se dedica únicamente al grito y al llanto.

Mientras las estaciones se suceden,
hasta llegar a una quinta, a una sexta, a una séptima,
el mundo no logra oír más allá de sus golpes en el cristal,
y sólo puede reducirse a la redención más cargada de enlaces.

Imperceptiblemente, todo comienza a recobrar valor.
El maquillaje ya no disfraza sentimientos, los golpes se esfuman
y las voces caminan o se detienen, al compás del alma.

El vestido de la distinción, ahora de un blanco apagado, rasgado y ensangrentado,
fue guardado en una caja de terciopelo por manos nobles,
incapaces de repetir pasados devastadores.

Era simplemente que el mundo la había descubierto.

Born to Run

In the day we sweat it out on the streets of a runaway American dream
At night we ride through the mansions of glory in suicide machines
Sprung from cages out on highway 9,
Chrome wheeled, fuel injected,and steppin' out over the line
h-Oh, Baby this town rips the bones from your back
It's a death trap, it's a suicide rap
We gotta get out while we're young
'Cause tramps like us, baby we were born to run

Yes, girl we were

Wendy let me in I wanna be your friend
I want to guard your dreams and visions
Just wrap your legs 'round these velvet rims
and strap your hands 'cross my engines
Together we could break this trap
We'll run till we drop, baby we'll never go back
h-Oh, Will you walk with me out on the wire
'Cause baby I'm just a scared and lonely rider
But I gotta know how it feels
I want to know if love is wild
Babe I want to know if love is real

Oh, can you show me

Beyond the Palace hemi-powered drones scream down the boulevard
Girls comb their hair in rearview mirrors
And the boys try to look so hard
The amusement park rises bold and stark
Kids are huddled on the beach in a mist
I wanna die with you Wendy on the street tonight
In an everlasting kiss

1-2-3-4!

The highway's jammed with broken heroes on a last chance power drive
Everybody's out on the run tonight
but there's no place left to hide
Together Wendy we can live with the sadness
I'll love you with all the madness in my soul
h-Oh, Someday girl I don't know when we're gonna get to that place
Where we really wanna go and we'll walk in the sun
But till then tramps like us baby we were born to run

Oh honey, tramps like us
baby we were born to run

Come on with me, tramps like us
baby we were born to run

Gracias :)

Good Times

Y a pesar del resfrío, del sueño, y de lo colgada que estoy en el colegio...qué tiempos geniales ! La vida realmente es una caja de sorpresas :) Estoy un poco triste porque creo que la presentación de la revista no se va a hacer D: No tenemos fecha, el viernes hay una desinfección y era el único día que el SUM estaba disponible. En fin, como hoy dormí TODO el día, me voy a poner a leer y a hacer cosas para el colegio, y tal vez hasta me ponga a ver algunas de mis películas nuevas (L) Quiero que llegue el fin de semana !

Calling All Angels

Definitivamente Avantt Club fue una de las mejores cosas que me pasaron en la vida. Qué música increíble, qué manera de bailaar !

Ahora debería ponerme con las cosas del colegio porque, literalmente, estoy en cualquiera. Lo peor es que estoy re eufórica hoy, quiero hacer cualquier cosa menos lo que tengo hacer, jaj.

Se despide una Macarena con un excelente ánimo, que hacía bastante no la visitaba.

xoxo

I never thought I wouldn't want you near

Y estoy harta de la ciclotimia, y de tener que encontrarme de repente con comentarios que NO quiero leer frente a mis ojos, y de que el mundo sea tan increíblemente injusto con los sentimientos de las personas.

¿Hasta dónde querés llegar?

La vie en rose

Qué linda estuvo la madrugada de hoy ! Me encanta que haya comenzado la época de las fiestas de egresados...el otro día me estaba acordando de cuando fui, hace dos años, a la de 5to 2da y 5to 3era de mi colegio, fue tan geniaal ! Desde ese momento espero con ansias la mía, son fiestas con muy buena onda, transmiten un montón de energía.

Ah, por cierto, muchas gracias por ese abrazo :)

No hay camino a la paz, la paz es el camino.

Porque hoy es el cumpleaños de una de esas personas cuyos sueños han cambiado al mundo, y además, de una de esas personas que nos ayudan a creer día a día que cada uno de los nuestros también pueden lograrlo, sin importar la situación en la que nos encontremos. Gracias :)

Sere nere

Y en unos de esos días derrochados por tu ausencia, se cruzó por mi camino aquella frase para mí tan cierta que acusa a la superficialidad de ser el peor y supremo de los vicios. Todo lo que llega a la conciencia está bien, dicen, ¿pero qué hay de aquello que no llega? ¿O que llega, pero que nosotros mismos decidimos reprimir?

Escuchando las dulces palabras de Édith, y sintiendo la condición gastada de las lágrimas, la situación, a diferencia de todas las otras que te habían involucrado, era completamente real. Y la realidad, como siempre, me asustaba.

Simplemente, no te vayas.

Pequeñéz que mis manos plasmaron en un papel sin comunicarle a mi cerebro alguna de estas tardes.

Este cuadro de Renoir (El almuerzo de los remeros) me comenzó a llamar la atención cuando vi Le Fabouleux Destin d'Amélie Poulain, justamente por la mirada perdida de la joven del fondo. En pequeño no se puede apreciar muy bien, pero es inconfundible su condición enamorada. De algún modo, como que me identificó.

Pasando a otra cosa, no sé si soy yo, o el mundo definitivamente se volvió LOCO. Los sucesos se vuelven cada vez más increíbles, cada vez menos esperados.

Hoy tengo una fiesta y estoy feliz :D Ojalá todo se vaya acomodando un poco (s'il vous plaît !).

Un poquito de arte

Al ser parte del bachillerato de letras de mi colegio, al término del año lectivo de cuarto y quinto año, cada alumno tiene que hacer una selección de textos de producción propia para armar una revista. Al finalizar quinto, se prepara una presentación donde se exponen textos de ambas revistas, sumados a algunos otros espectáculos artísticos.

Hoy comenzamos con la organización tanto de la presentación (que va a ser el 16 de octubre), como de la revista. El título de esta última va a ser "Esperpento" (nombre de un movimiento literario que se caracteriza por encontrar la belleza en lo que socialmente es considerado anti-estético), y yo soy la encargada del diseño de la contratapa. Ya que me encanta la fotografía, y que siempre suelen exponerse dibujos en las revistas del colegio, propuse la idea de exhibir, justamente, una foto. Ahora el problema: Todas mis fotos suelen ser de lugares o paisajes, y tengo ganas de hacer algo sugestivo que pueda relacionarse con el título del proyecto. Para el miércoles que viene tengo que llevar este trabajo listo, más todos los textos que quiera publicar expuestos en un marco artístico (suelo poner ilustrasiones o fotografías como fondo de mis producciones).

Esta presentación es tan importante para mí, que me estoy sintiendo un poco "atrofiada", más que nada por el hecho de los textos. NO TENGO NI LA MENOR IDEA DE QUÉ PUBLICAR ;.;

Para colmo, el poco tiempo no me ayuda. Además de todo esto, también tengo que bailar un texto (SÍ, BAILAR UN TEXTO), vestirme de Lolita con una amiga y hacer una especie de representación de todavía no sabemos qué, y tengo que elegir alguno de mis textos para leer yo misma (quiero que sea el más significativo). Todo el armado va a llevar tiempo, y la semana que viene ya empezamos a ensayar. NERVIOS!

Igualmente, no puedo negar que todo esto me está dando un poco de alegría. Desde que fui a la presentación de mi amiga Inu (hace dos años) tenía ganas de que la nuestra llegase. Espero que salga todo bieen :)

Pissed off

Hey, hey, hey, círculos viciosos

SE PUEDEN IR TODOS BIEN A YA SABEN DONDE !

(Este Blog se ha convertido en un pobre elemento de catarsis constante, cuántas entradas publiqué hoy ya? .-.)

Juro que no puedo creerlo.

Y hemos pensado lo mismo...

And each time I tell myself that I think I've had enough,

Well, I'm gonna show you, baby, that a woman can be tough.

I want you to come on, come on, come on, come on and take it,

Take another little piece of my heart now, baby!

Break another little bit of my heart now, darling, yeah, yeah, yeah.

Have a, have another little piece of my heart now, daddy daddy daddy,

You know you got it if it makes you feel good,

Yes indeed, whoaa.

You're out on the streets, you're looking good,

Honey, deep down inside I know you know it ain't never been right,

Never, never, never, never, never, never, never, never hear me cry at night, oh!

Each time I tell myself that I can't stand the pain,

But when you hold me in your arms, I'll sing it once again.

"So... so if you're getting' more shit than you deserve, you know what to do about it man. Y'know, it's just music. Music's... music's s'posed to be different than that."

Love you, Janis ♥

His Girl Friday.

Come on a Monday

Come on a Tuesday

They'll never know

Pop off a cork for Wednesday

Play with me Thursday

But you'll always be his girl

His girl Friday.

Just a kiss, he won't miss

I know your gonna miss this

As long as you live

When you were mine

Bite your lip, pull me in

It's not the sin, it's the mess

That feels so right.

If you knew, what I knew

You'd think that it's Friday

As I look, all of you.

But you'll always be his girl
His girl Friday.

Drain Me

With eyes so dilated,

I've became your pupil

You've taught me everything

Without a poison apple

:(

Last Flowers Till The Hospital

And I can't face the evening straight
And you can't offer me escape
Houses move and houses speak
If you take me there you'll get relief
Believe, believe, believe, believe...

Ayer fui a saludar a una amiga un rato con motivo de su fiesta de cumpleaños y, como el lugar donde festejó queda a unas cuadras de casa, decidí ir caminando, lo necesitaba. Subí por mi calle (que no suelo frecuantar prácticamente nunca en esa dirección), y, por primera vez, me percaté de lo preciosa que es. Las casas, de diversos estilos antiguos, parecen congeladas en el tiempo.
El ambiente era perfecto, no hacía frío, ni mucho calor. Mientras miraba con ojos de recién nacida toda la maravilla, mi iPod en aleatorio seleccionó la canción de Radiohead a la que corresponden el título y el fragmento de esta entrada. Fue un momento perfecto, y la canción, con la cual tengo una historia bastante particular, me trajo fantasmas inexorables, que ya son parte constante de mi mente y me acompañan a donde quiera que vaya. De repente me encontré pensando "Cómo me gustaría estar caminando en este momento al lado tuyo. Me gustaría ver tus reacciones, que me dijeses cuál es la casa que más te gusta, que me abrazaces y me hablases con una transparencia inquebrantable, como yo creía la de siempre".
Y quién diría que esta misma idea mía de "querer saber las cosas que nadie sabe" me iba a llevar hoy al lugar en el que siento encontrarme? Nadie. O todos. O quizás, yo misma, porque en definitiva fui yo quien decidió tomar el riesgo. Y ahora, aunque pueda llegar a sentirme, como hoy en la madrugada, hundiéndome en un mar de lágrimas propias, encadenada por mis sentimientos y por mis sueños, mi interior sigue gritándome constantemente la repetición del último verso de la canción. Tan fuerte, que ni siquiera me permite conciliar el sueño.
En fin, mi estado anímico a lo largo de este fin de semana fue muy raro. Agonía condimentada con desesperación (me enteré de que una de las personas más importantes en mi vida, con la que se "cortó" hace unos años un vínculo que en realidad yo creo que no podría llegar a cortarse jamás, sino, simplemente a estancarse) está internada a causa de consumición de drogas pesadas, en un terrible estado. Eso me quebró, y me llenó de impotencia. Hubo también estrés, calma, euforia, agradecimiento, alegría, perdición, entre una gran gama de etcéteras. Ahora sólo espero que lunes y martes pasen rápido, quiero sacarme todos los exámenes de encima, y que después mi vida vuelva un poco a las tonalidades claras, que aunque de alguna u otra manera siempre están, a veces ellas mismas tienen la necesidad de opacarse un poco.
Antes de terminar con esta necesaria canalización y sumirme en un día en francés, quiero agraderte a vos, Iri, que seguramente vas a leer esto en algún momento. Te juro que si vos no hubieses estado ahí conmigo, sinceramente no sé qué hubiese sido de mí. Muchas gracias en serio.

Too much
Too bright
Too powerful

Histeria.

Si hay algo que me molesta de mí últimamente, es lo histérica que estoy. No sé si será por las presiones de los exámenes importantes que se avecinan, pero me molesta TODO. Estoy comenzando a tener muchísima menos tolerancia con las personas.

Me molesta que me subestimen, que me usen, que no le importe realmente a la gente que a mi sí me importa (o al menos el que me demuestren eso). Me molesta que la gente no se valore, que no se crea capáz, que me rodee de repente una cuota de pesimismo bastante importante, que muchas de las personas que más quiero se alejen, la impotencia, el sentimiento de domimación que algunos quieren ejercer, tener que rendir una prueba cuyo tema no se molestaron en explicarme. También me molesta no entener nada, y que la combinación de palabras "concreción medianamente objetiva" parezca no existir en las mentes de ciertas personas.
A veces pienso y digo "Pará nena, no puede ser que todo esté mal. Vos sos la que tiene estar mal." Como decía mi queridísima Yael (profe de danza, a la cual también me molesta soberanamente no ver) "Cuando están todas con el brazo para arriba, y vos con el brazo para abajo, es evidente que vos, aunque creas estar bien, estás mal. Cambialo, 35 chicas no pueden estar equivocadas en esa circunstancia." Supongo que es un poco de sentido común, pero realmente, creo que lo que me está pasando es que estoy empezando a ver cosas que antes no quería ver y que dejaba pasar por el hecho, principalmente, de quedar bien o por mi debilidad y falta de carácter. Y si bien a veces las admiro, ya me estoy empezando a hartar de las mascaritas (y por cierto, a la gente parece molestarle en gran medida que así sea). Ahora es cuando se empieza a deschavar todo, sin embargo, no puedo estar más agradecida por las personas que están al lado mío garúe o truene, y que, sabiendo quién soy, me quieren de verdad. Gracias :)

Hartazgo.

La verdad que la hipocresía de algunos profesores en mi colegio me está hartando. Antes de que los chicos se fueran de viaje, la profesora de filosofía nos iba a tomar un escrito, pero el día anterior nos avisaron que iba a faltar. Los chicos se fueron y los que nos quedamos no la vimos en ningún momento durante las dos semanas de ocio-clases. Esta semana, al volver todos, a X persona se le ocurre ir a preguntarle a miss missing sobre el tema. La mina de lo más relajada le dice "Les tomo mañana". Si esta persona no le iba a preguntar, qué onda? No habíamos reprogramado nada, y convengamos que esto de avisar las cosas con menos de 24 horas de anticipación no da. Como no nos dijo nada directamente, prácticamente el curso entero no estudió, y me incluyo. La mina decidió tomar oral individualmente de todas formas, y prácticamente un 80% del curso se rehusó a darlo. Yo me puse a releer los apuntes mientras ella les iba tomando a algunos (ventajas de estar por el medio de la lista) y, crazy world, me saqué un 8 ._. Pero bueno, más allá de eso, más de la mitad del curso tiene un 1 y me parece totalmente injusto porque la mujer ni siquiera se molestó en venir a dar señales de vida ! (Y ni siquiera nos corrijió unos trabajos que le mandamos en JUNIO durante las dos semanas de receso preventivo por la gripe A, o sea que no me parece justo que tenga altas pretensiones como profesora). En fin, todo este lío me hizo enfatizar lo MUCHO que quiero ya estar en la universidad, estudiando lo que me gusta, y gozando de una organización medianamente coherente. Con respecto al tema facultad, dicho sea de paso, creo que voy a terminar yendo a la FUC. Estoy un poco nerviosa con respecto a eso, hace 15 años que estudio en un establecimiento público, y va a ser un gran cambio, no tengo idea cómo reaccionaré frente a él :/ Pero bueno, dicen que es de lo mejor que hay acá en Buenos Aires en el campo del cine, así que estoy muy contenta :D

Printemps !

Por fin llegó mi estación favorita y, a pesar de factores secundarios, pude empezarla de muy buen humor como es costumbre :) Mis compañeros volvieron del viaje de egresados, y el colegio ya comienza a pesar nuevamente. Me di cuenta de que no aproveché en lo absoluto las dos semanas que tuve prácticamente libres, y ahora se me vienen todas las presiones de una. Además de no adelantar tareas, no toqué ninguno de los libros que hace siglos me esperan desparramados por la habitación, ni salí a sacar fotos, y no vi ni un cuarto de todas las películas que quería. Mi mente está ocupada siempre en la misma idiotéz y ya no lo soporto, pero bueno, ojalá que sea nada más cuestión de tiempo.

Espero lo hayan pasado muy lindo este fin de semana, y que tengan una hermosa primavera, que por lo general ayuda a una mejor perspectiva !

Argh !

Tengo miles de cosas que hacer, y absolutamente nada de ganas de hacerlas. Quiero leer todos los libros que tengo esperándome hace siglos desparramados por el piso de mi habitación, ver un montón de películas, intentar al menos tocar tres acordes seguidos con la guitarra, salir a sacar fotos, y todo tiene que esperar.

Palabras dulces

Máscaras, fieles reflejos de la escapatoria, opositoras de la realidad. Sólo tenues rasgos de lo que ocultan son capaces de sobresalir, hundiendo en incertidumbre, confundiendo.

Pero ¿cuál es el verdadero sentido de utilizarlas?

¿Para contradecir, para cubrir el orgullo quebrado,
para disimular las heridas abiertas, para negar la propia existencia?

Alguien, muy lejano pero a la vez inmensamente querido, una vez me escribió lo siguiente luego de haber leído, entre otros, el texto citado previamente.

Para Macarena:

Chiquilla,

Recuerdo la primera de la última vez que te vi,

las puertas del ascensor se cerraban, no para siempre, pero yo no lo sabía,

y entonces, en el fugaz instante previo a la metálica realidad que me encerraría en el tramo que al rellano llevaba, tu cuerpo de niña de diez años se arqueó en un burlón paso de danza, de descarada despedida al intruso y que así clausuraba mi porteño periplo.

Ahora, plena a la ávida sed de los quince años, leo tus historias oscuras de dolor y lágrimas, de salvaciones sin fondo, de muñecas voluntariosas aunque asustadas ya que niegan la libertad que dicen buscar, pero que sueñan fuerte.

Y déjame que te cuente que las máscaras no solo representan la acertada escapatoria, la denostada por temida, sobre todo en la edad "des jeunes filles en fleur", realidad. No.

También son los instrumentos del juego que con sus falsos reflejos nos protejen del tedio, de la morosidad de la vida. Porque es mucho más interesante el negro y el oro, el ribete plateado que orla la máscara con la que nos burlamos, una vez más, de las grises realidades que el Otro quisiera imponernos.

Y yo recuerdo una mujercita fragante, en un día soleado, nada gótico, en los aldaños de su escuela en mi segunda última vez que te vi.

Deja que entre el sol por los resquicios de la careta, pues cuando la deposites, ya calmada, en su caja de terciopelo, tus mejillas lucirán frescas para los besos que mereces.

Percepciones, realidades, TÚ

Y súbitamente, todo se colapsó. Tu dualismo inentendible, malicioso, fatalista y travieso me había desgarrado como nada lo había hecho anteriormente. Las percepciones continuaban, y profundizaban las heridas, pero a la mente le había llegado la hora de afrontar las cosas objetivamente (Por un lado me preguntaba, no puedo negarlo, si eso acaso sería posible, pues con las mil máscaras nunca se sabe).

Tu amor propio al hablar era una contradicción constante con tu accionar. Incluso tus palabras día tras día se tornaban irreales.

Todo aquello que había creído, que había percibido, e incluso todo lo que me habías mostrado, pendía hoy de un hilo. Seguía creyendo en aquella mínima unión con toda la fuerza, o incluso con más (si era posible), con la que había creído anteriormente.

Sin embargo, un pensamiento, aunque intentaba disimularlo y evadirlo, soñaba constantemente dentro de mí, detrás de mis carnavalizaciones...

¿Serías real algún día?

Je souhaite...

Y quisiera simplemente que aquellas impresiones de realidad onírica se volviesen completamente certeras. Quisiera que el laberinto del tiempo se decidiese por un camino concreto, o al menos algo parecido.

Secret

Elle vous aime, c'est secret, ne dites pas que je vous l'ai dit.

Ajedrez

Desde aquel día no había movido las piezas sobre el tablero. El tiempo continuaba su camino, y a su paso, esculpía más y más mi temor. Parecía increíble el que tantas personas se dedicasen a planear estrategias sobre mi vida, siempre de manera egoísta, priorizando sus intereses ávidamente.

Me había vestido con un aire francés, París se hacía cada vez más necesario dentro de mi cabeza. Deseaba volver a sentir, de alguna manera, sus callecitas transitándome. En aquellos momentos podría decirse que había sido feliz, a pesar de la superficialidad de los pensamientos. Él, aunque nunca estuvo allí, también lo adoraba. El sueño de la noche anterior, tras ese pensamiento, me despedazó la razón.

Llegué a nuestro punto de encuentro escuchando, como de costumbre, The Velvet Underground. Mi amiga más cercana me cobijó con una de sus sonrisas, aquellas que, a veces, alegraban por completo mis días. Filosofamos un buen rato, como siempre, hasta que, mientras me lamentaba, me golpeó la rodilla y me miró significativamente.

Allí estaban. Sus risas alimentaban el aire, y descolocaban a todos aquellos que estaban de paso. Comencé a sentir las miradas rencorosas cuando nos saludamos. Ya nada podía volver a ser como hacía siete meses atrás, habíamos pasado demasiado.

Había planeado sigilosamente todos mis movimientos, había especulado todas las posibles jugadas. Todos podían jugar con La Reina, pero ella era quien tenía la decisión final.

La monotonía no nos abandonó esa noche, y ya no podía soportarla; pero el arriesgar me petrificaba. El juego se congeló, imitándome. Durante todos los últimos días estuve igual, ya era incapaz de mover. Mis enemigos buscaban arrebatármelo todo, jugando sucio.

Ya no podía hacer nada, nadie podía, ahora era el turno de que El Rey se moviese...

Bipolaridad

Y seguía allí, sin más que reducirme a aquella oscuridad que me invadía, que iba poco a poco apoderándose de mí por completo. ¿Hacía cuánto tiempo que me encontraba allí? ¿Meses? ¿O acaso ya eran años? Nada era certero, no allí. Detrás de mí, las retrospecciones me comentaban que en el exterior todo era de carácter onírico. La concepción de vida había llegado a mí en aquella celda, era una realidad irrevocable.

Un hueco abarrotado, a través del cual era posible observar la claridad del cielo, era la única luz que mis ojos habían visto durante aquella vida de inciertas vanidades y dramatismos. De algún modo, el pálido celeste me encandilaba; pero también me fascinaba. Me hacía perder el control y de repente me encontraba suplicándole desesperada que me tendiese su mano para salir de aquella realidad banal.

La bipolaridad del mundo era clara. Siempre había dudado de ella al ser una persona con tanta determinación, pero era algo que hasta el mismo cielo te aseguraba con los radicales cambios que mostraba a lo largo de una jornada.

Oh, bienvenue !

Hacía ya muchos años que tenía la idea de crear un Blog y nunca realmente me decidí a hacerlo, así que pensé que este sería un buen momento para empezar a desarrollar aquellas ideas que hace tantos años no se expresan más allá que dentro de los límites de mi cerebro :)

Para quienes puedan caer en este sitio por mera casualidad, me presento: soy una porteña de 17 años, amante de las artes, y enamorada del mundo.

Este año está siendo algo particular para mí. Además de que es mi último año escolar (asisto al mismo colegio desde hace 15 años), me di cuenta de que se produjeron en mí muchos, MUCHOS, cambios. De repente descubrí lo que es realmente amar a alguien y de qué se tratan la verdadera amistad y el quererse a uno mismo tal y como uno es. Se me sumaron muchísimos nuevos intereses, y otros viejos dejaron de ser tan relevantes. También me encontré súbitamente decidiendo las carreras a las que me voy a dedicar el resto de mi vida (dichas sean de paso: cine y traductorado de francés).

En fin, creo que podría describir a este 2009 como un año de crecimiento pleno. Y lo genial de este último es que me gusta muchísimo, y que realmente lo estoy disfrutando. Espero actualizar este diario con frecuencia y no dejarme estar, como muchas veces me pasa, jaj :)